Истории из практики:

Женщина Н 36 лет. Проблема –  одиночество. Во время сеанса прожила ситуацию из детства:  Ей 3 года. Пьяный отец избил, мать отругала. Девочка забилась в угол под столом и, рыдая, думала:

« Как я хочу быстрее вырасти, чтобы жить одной, чтобы никто не обижал, никто не бил!». Перепрожив эту ситуацию, она поняла: то, что она считала злым роком судьбы, было программой жизни, заложенной ею в 3 годика.  

Женщина Т.49лет. Проблема – беспричинная ревность. Во время сеанса  прожила, такую ситуацию из своего детства: 

Ей  2 года. Они с папой играют в прятки. Отец затолкал ее, в шкаф и закрыл. Ее охватил невероятный страх. Она стучала в дверь, кричала, а папа не открывал и  продолжал игру. Страх был настолько сильный, что девочка дошла до полного отчаяния. Эти  несколько минут показались ей вечностью. Когда ее выпустили из шкафа, это был уже другой человек. Она повзрослела на несколько лет, и теперь она точно знала, что папа ее не любит, он предал ее. У нее забрали любовь. И  в 49 лет, когда муж шутил с ней, ее одолевала ревность – срабатывала программа: шутят – не любят и предают. И  тут же включалась защита –ревность. Ревность – это скрытое требование вернуть любовь обратно. Прожив эту детскую травму, женщина признавалась: « Теперь, даже  когда надо было бы приревновать, не ревную».

Женщина С 36лет Проблема:" Не могу жить в мире, не могу пойти работать.Какое-то отчаяние и ступор. Мне нет места там"
История из прошлой жизни:Огромный зал.Все сияет и сверкает. Свет, хрусталь,золото, дамы в шикарных нарядах -бал.Она стоит у стола перед огромным тортом и завороженно смотрит на этот торт.Так хочется попробовать! Так пахнет! Она маленькая девочка(лет 5) в простом крестьянском платьице и лаптях. Подходит лакей, бьет   и выталкивает ее из зала со словами:" Пошла вон!Тебе не место среди этих людей!" После проживания истории в нынешней жизни исчезло состояние ступора перед миром, нашлась работа и жизнь изменилась.

Девушка 19 лет (массовый сеанс регрессии)Проблема:" Меня не было.Я не жила. Это не возможно объяснить. Я всю жизнь пыталась обрести возможность чувствовать, что я есть, что я живу. Ничего не получалось Ничего не помогало! Это такое страшное состояние, когда тебя нет"
Ее история:она сгорела  младенцем. После работы в прошлом - Невероятная радость :"Я Есть!"

Женщина  О -35 лет-Проблема- плохое зрение. История: в  прошлой жизни она мальчик 12 лет. Его заставляют смотреть, как зверски избивают его мать.Она умирает на его глазах.Он пытается их закрыть ладошками, но  ему не позволяют это делать.Заставляют открыть глаза и смотреть. Результат работы в прошлом-зрение восстанавливается.

Женщина С41год. Проблема -проблем много. Когда-нибудь напишу книгу обо всех этих историях. Но самое прекрасное в том, что проблемы растворяются, как туман, меняется жизнь, взаимоотношения, здоровье, а у этой женщины -"Открылся  голос!" До сеансов она занималась вокалом, но ее результаты ее не устраивали. После того, как она прожила и проработала множество историй из прошлых жизней, она запела легко, свободно, звонко и главное, без страха, что у нее не получится, что она сфальшивит .
И таких историй за  мои 18 лет работы по этой методике невероятное количество!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рассказ 14-летней девочки, которая панически боялась пауков.

Здравствуйте, Виктория

сейчас сижу, рядом под подоконником паучок сидит, не понимаю: что в них такого страшного?) неприятные конечно, мерзостные, но смешно вспоминать, что я из-за них так беспокоилась...:) спасибо вам огромное:)

Carpe diem (Лови момент)

Вступление

Вы знаете, что такое арахнофобия? Я знаю. А после этого увлекательного приключения, о котором мне уже не терпится вам рассказать, я узнала еще и породы ядовитых пауков и признаки их укусов. Надо же было такое пережить, верно?

Вы слыхали о прошлых жизнях? Не верите? Я так же сперва не верила. Эта история началась прошлым летом, когда моя фобия стала переступать любые границы и с наглым откровением мешать мне жить. Тогда, в июле 2012, услыхав о том, что одна душа может проживать множество жизней, я отрицательно замотала головой и уверено сказала, что это все чушь. Так продолжалось примерно до начала наших сеансов с Викторией Николаевной. 15 июля 2013 года я окончательно и бесповоротно убедилась, что год тому назад я сморозила несусветную чепуху, утвердив о несуществовании прошлых жизней.

На сеансах я много плакала, не хотела пускать эту историю в свое сознание - так сильно она повлияла на мою психику. Огромное спасибо маме и Виктории Николаевне. Без вас я бы не справилась:)

У моего папы была газонокосилка. Этот агрегат я ненавидела всею душою и, будь на то моя воля, я бы ее поломала и закопала где-нибудь подальше от нашего дома. Наш белый дом ничем не отличался от остальных десятков таких же домиков в этом месте жительства. Особых ограждений на участках не было - так, заборчики белого цвета по бокам. Около дорожки, ведущей к парадной двери, был все такой же белый ящик для почты. Как я хотела себе отдельный ящичек, чтобы не разделять каждое утро письма на три стопочки: Элисон Питерсон, Джонатан Питерсон и я.

Своего имени я не знаю. Помню, что каждое воскресенье в семь утра папа вставал и косил газон прямиком под моими окнами. Моя комната была расположена на втором этаже. У меня была двухместная кровать, на которой когда-то спал спаниель. Потом он убежал, по крайней мере, так сказали, но мне кажется, собака умерла. Больше я нигде ее не встречала - ни на Земле, ни в небесном краю.

Дабы выспаться в единственный возможный для этого день - воскресенье - я повесила на холодильник заметку на листике в линейку, где написала о папиных обязанностях косить газон в субботу, когда мне в свою очередь приходилось вставать рано, чтобы ехать то ли на курсы, то ли на работу. Хотя сомневаюсь, что я работала - наша семья была обеспеченной. Папа, кстати, не пошел на компромисс и все так же продолжал косить этот ненавистный мне газон в воскресенье по утрам. Он сказал, что еще с детства привык все домашние дела делать в последний день недели, думаю, после моей смерти это правило не изменилось.

Моя старшая сестра Эми жила не с нами. Специальность у нее с моей амбициозной семнадцатилетней точки зрения была унизительной - парикмахер. Эми всегда была изобретательнее и изощреннее меня. Она - так называемый логик и стратег, которому постоянно удавалось подкалывать младшую сестру. Я не удивилась бы, если бы она постригла меня криво, попадись ей такая возможность. Когда мы жили в одном доме, она рисовала мои футболки фломастером, которые я потом всячески пыталась приукрасить их, дабы придать любимым вещам нормальный вид, а я как максимум могла обклеить ее дверь скотчем. Когда я умерла, Эми было от 25 до 30 лет. Помню, она еще обиделась за то, что перед смертью я постриглась не в ее салоне, и злорадствовала, когда прическа получилась, мягко говоря, не айс.

Мои короткие волосы были белого цвета. Через неделю после смерти я планировала постричься, уже у сестренки. Вообще, у меня были глобальные планы: юридическое образование и хорошая, удачная карьера. Вспоминая свои воспоминания, хочется зацитировать Лермонтова: "Такая смешная и глупая шутка". Это правда, шутница-жизнь преподнесла мне хороший урок.

Единственной зеленью в нашем дворе, кроме, конечно же, газона, была елочка. Мама никогда не любила заниматься садоводством, папу тоже - слава Богу - не тянуло (мне хватало газонокосилки по воскресеньям), но елку эту я очень любила: зимой за ней можно было прятаться для игры в снежки (из-за дерева был чудесный обзор для обстрела, в то же время оно было хорошим прикрытием), а летом под нею было идеальное место для чтения школьной литературы.

Школу я закончила на отлично, при чем сама, чем с удовольствием потом недолго хвасталась. Мне хотелось утереть нос всем нашим местным школьникам, доказать что я могу что-то сделать без помощи родителей. Для этого я даже прочла "Мастера и Маргариту" Булгакова - последняя прочитанная мною книга - ибо нам ее задали по программе и в экзаменационных билетах попадались вопросы именно по этому роману. А вообще, я не любила читать - стыдно, конечно, в этом признаваться. Сейчас пытаюсь наверстывать упущенные тогда diem-ы.

Как истинная эгоистка, я хотела и требовала собаку, не смотря на папину аллергию. Представьте себе мое возмущение, когда на день рождение перед смертью мне подарили... все того же Булгакова. Смех, да и только.

Особенно жизнь посмеялась надо мною на пикнике. Судьба, рок, случай, карма - называйте, как хотите, не мне судить, что это было. В первый и последний раз в жизни я поехала на природу с ночевкой без сопровождения родителей. Я привыкла всегда желать спокойной ночи маме и папе, а посколько тогда мобильных телефонов не существовало, в свою последнюю ночь таковой возможности у меня не было.

Знаете, мы ведь никогда не догадаемся, что могло бы лучше для нас закончиться. Поэтому когда вы отравились рыбой и остались сидеть с вещами, как это сделали две мои бывшие то ли одноклассницы, то ли одношкольницы, вместо того, чтобы пойти играть с остальными в пряталки-стрелялки, не отчаиваетесь. Может быть, в таком случае вы не умрете, как я.

Играть нас потащил мальчик с именем на букву В, кажется, его звали Вульф, а может, Ванди или Вулэнд - никак не могу вспомнить. Этот пацан был самым сумасшедшим из нас (хотя вся компашка была немного того - перед поступлением в университет мы благополучно поехали отрываться вместо подготовки к экзаменам). Чем-чем, а вот поступлением я не парилась, зная, что пройду конкурс с помощью родителей, точно так же, как знала, что самостоятельно буду там учиться. Как всегда, я все знала и была уверена, что все будет хорошо. Но Аннушка уже разлила подсолнечное масло, точнее - тарантул вышел на охоту. Смыслом игры было спрятаться так, чтобы тебя никто не нашел, и в то же время найти как можно больше остальных участников. Когда один игрок находил другого, он в него стрелял, и тот, соответственно, вылетал из игры.

Я вышла на холм и слева, за упавшей сосной, увидела того самого сорвиголову В. Чтобы не быть замеченной опасным соперником, я быстро упала на покрытую хвойными иголками траву. Полежав минут пятнадцать и выждав, пока все отойдут, я решила вставать. Думала, выиграю игру. Думала, опасность миновала. Куда там - на самом деле меня ожидала опасность больше и масштабнее обыкновенной стрелялки безбашенных выпускников. Свою игру на жизнь я, к сожалению, проиграла.

Мне уже никогда не забыть тех воспоминаний. Оперевшись на правую руку, чтобы встать, я заметила черного мохнатого паука с красными точечками на правом плече. Нет, не испугалась. Хотела согнать, но, обессилев, упала на траву.

До последнего моя оптимистичная натура верила, что в итоге все будет хорошо, пока я не поняла, что умираю. Вспомнила о всех несовершенных планах, несказанных словах, несбывшихся мечтах. Стало безумно жаль саму себя. Видите, как оно бывает: живешь себе 17 лет, никого не трогаешь, планируешь яркое и беззаботное будущее, пользуешься всем, что дают родители, устраиваешь им истерики и скандалы, не ценишь то, что имеешь, и вот лежишь одна в лесу на покрытой хвоей траве и умираешь от укуса тарантула, на которого тебе вздумалось лечь.

Сначала я не почувствовала боли. Как оказалось, пауки этой породы (при чем кусают только самки) вводят так называемую анестезию непосредственно перед укусом жертвы. По коже от плеча вверх и вниз разбежались мурашки, которые, как я знала, несут яд. Тело постепенно немело, дышать становилось трудно, звать на помощь я не могла - да и не было кого. Стало жарко, будто мое тело положили в огонь, а потом холодно, вроде меня скинули с Титаника в воду.

Не знаю, сколько часов это продолжалось, но к концу мои глаза перестали видеть все, кроме нелепого света вокруг. Позже они открылись - это я точно помню. Картина, наверное, не из приятных - лежит себе застывший труп с открытыми глазками на холмике. Только сейчас, заканчивая рассказ, я задаюсь вопросом: а где же были все мои друзья? Неужели за несколько тех мучительных часов меня невозможно было найти? А они искали? Видимо, ответа мне лучше не знать, значит, так надо было.

Я умерла. В последние минуты - или часы - своей жизни я вспоминала о том, что сейчас рассказала. А еще о том, что не любила жизнь, не ценила то, что имела, а требовала больше и больше. Так вот, поверьте, после укуса я готова была преспокойно мириться с тем, чтобы папа каждое утро косил газон, сестра вымазывала футболки, чтобы велосипед вечно ломался, а школьный шкафчик никогда не закрывался. Это все - такие невероятные мелочи, по сравнению с тем, что нам дано самое сокровенное: возможность жить.

Я пожалела, что так мало говорила родителям слова любви и благодарности, что так мало общалась с сестрой (мы не были подругами, просто по-своему любили друг дружку, вот и все). Лежа на холме, мне стало стыдно за свой эгоизм, вечные требования, истерики. Сколько моментов было упущено на ерунду - подумать только! Сразу же захотелось все вернуть. Наверное, так неправильно умирать, ведь я чувствовала, что не должна была оказаться в том месте в то время. Когда ты умираешь, мигом решаются все проблемы. Кроме одной: ты уже при смерти. Жизнь, точнее, смерть, научила меня, жестоко и своенравно, но, видимо, других уроков я не понимала.

Вы верите мне? Я сама едва ли поверила бы. Да это не столь важно, выводы сделаны, прошу лишь одного: не повторяйте моих ошибок. Цените момент.

Спасибо за возможность извиниться перед теми родителями и сестрой, сказать им о своей любви, что у меня все хорошо, пожелать им всего наилучшего и отпустить. Ведь так важно, чтобы душа была спокойной и чистой, в какой бы то ни было жизни.

Ps. предположительно это было в Канаде, и после окончания школы мне хотелось бы туда наведаться. Кто со мной?)