[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Мысли после сеансов регрессии
dimДата: Понедельник, 14.06.2010, 01:23 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Предлагаем вашему вниманию записи, сделанные после сеансов регрессии.

Первый приём. 14.05.2010

Никто не знает, кем наши души были по отношению друг к другу в прошлых жизнях, какие долги нас связывали, каких страданий мы натерпелись от той, или иной души, какие страдания исходили от нас по отношению к той, или иной душе. Не просто так, мы вынуждены страдать или терпеть присутствие того или иного человека, той или иной проблемы в нашей жизни сегодня. Всему есть объяснение, но не всегда оно доступно нашему сознанию.
Наша задача состоит в том, чтобы гармонизировать себя, освободив путь созидающей энергии, удалив при этом все негативные установки, заложенные в нас, в прошлых и в теперешней жизнях. В обратном случае, негативные программы-установки будут «хозяйничать» в нашей жизни, вызывая при этом, подобные проблемы и эмоции, в течении всей нашей жизни.
Результат детской обиды, заложенной во мне, благодаря старшему брату , был полной неожиданностью для меня.
Обида на мать, которая не защитила меня от него, превратилась в чувство безысходности, когда я нахожусь в ситуации, которую невозможно изменить. Соответственно это превратилось, в последующем, в некую программу, которая постоянно создаёт ситуации в моей жизни, в которых я ничего не могу изменить, регулярно, испытывая при этом – чувство обиды, боли и безысходности.
Решение вопроса: пережить, прочувствовать и осознать эти эмоции ещё раз. Таким образом, мы избавляемся от этих негативных программ.
Вполне возможно эта же ситуация из детства, заложила ещё одну программу, касающуюся мужчин в моей жизни. Это версия, но всё-же, в дальнейшем мы найдём подтверждение ей, или опровержение. Суть состоит в том, что я настолько хотела, чтобы мать защитила меня от этого тирана-брата-мужчины, что когда этого не произошло, заложилась программа, которая ищет мне мужчин, у которых уже есть женщина, на которую я бы хотела частично переложить ответственность за его поведение. Ассоциативно эта женщина - заменяет мне некий образ защитницы, которая, в своё время должна была мне помочь.

После сеанса регрессии.
Передать словами ощущения невозможно, но я постараюсь это сделать.
Ощущения, ранее мне не знакомые, как говорится: выбили меня из меня. Я стала – не Я.
Какая-то часть меня исчезла, часть, пусть даже и негативная, но она была моей частью, на которую - я опиралась, или - от которой я отталкивалась многие годы. А эти «многие годы» – фактически и есть вся моя сознательная жизнь! Как будто кирпичик, который вытащили у основания здания. Пошатнулись все остальные мои программы-установки, которые частично или полностью использовали, или опирались на эту программу. Но, она исчезла, и всем моим остальным установкам нужно перестроиться, в зависимости от полного или частичного использования этой программы. Внутри меня, на месте «жительства» негатива, образовалась пустота, ничем не заполненная. Вот и подсознание растерялось – ему нужно время для заполнения этой пустоты. Ровно один день непонятного состояния, и результат налицо:

15.05.2010.
На месте вчерашней пустоты, в грудной клетке (в правой её части) появилось ощущение полного блаженства, полной гармонии. Очень приятное ощущение, как будто разноцветная энергия размеренно плавает внутри правой части моей грудной клетки. Судя по размерам, программа занимала половину меня. Соответственно, с полной уверенностью можно сказать, что львиная доля всех остальных программ-установок зависели от неё, или использовали-применяли её. Это сколько же всего в моей жизни, пошло не тем путём! Сколько проблем, трудностей, боли, страдания, обид, безысходности!


я тут так, проходил мимо)
 
dimДата: Понедельник, 14.06.2010, 01:24 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Второй приём. 15.05.10

Комок в горле…. Это было совершенно неожиданным…. Откуда он?
Очень трудно было достучаться до моего подсознания. Казалось, что совершенно на пустом месте, в состоянии счастья и покоя, тепла и любви, как гром среди ясного неба – боль, обида, комок, сдавливающий горло! Что это? Слёзы, из ниоткуда, море слез….
Ответ: никому я со своими проблемами не нужна. ВСЕ - САМА!
Блокировка, поставленная матерью в совершеннолетнем возрасте: «С девочками одни проблемы», т. е. мне не были рады, как я считала в детстве, я была проблемой для матери. ШОК! Программа пошла по моей жизни…


я тут так, проходил мимо)
 
dimДата: Понедельник, 14.06.2010, 01:24 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Третий приём. 16.05.10

Унижение….
Ситуация с клубникой - в раннем детстве.
Это было чересчур унизительным событием, тем более, что это исходило от любящего и любимого отца.
Программа была заложена в средневековье. Я - властная, жестокая женщина, мужчина – мой слуга или раб. У него голый торс, он скрючен на земле, ниже того уровня, где стою я. У меня в руке плеть, я поднимаю её, и со всей силой и жестокостью замахиваюсь на него. Я избиваю, и избиваю его, вкладывая в удары всю свою жестокость. Он защищается, прикрываясь руками. Тут и наступает кульминационный момент – он поворачивается ко мне лицом, и я вижу этот униженный взгляд... Этот ВЗГЛЯД! Взгляд побитой собаки, взгляд несчастного, обреченного человека.
Как он мне знаком. Он всегда был мне знаком. Когда я встречала этот взгляд в теперешней моей жизни, я испытывала смешанные чувства: внутри меня появлялся некий стопорящий страх, появлялось чувство, что я делаю что-то не то, мне становилось дискомфортно, появлялась некая ноющая боль в душе при этом взгляде. Как будто какая-то сила, кричала мне: Стоп! Остановись, не делай этого! Когда этот взгляд появлялся не по причине моего поведения, он все равно действовал на меня магнетически: он притягивал моё внимание, у меня появлялось смятение в душе – что-то, до боли знакомое…
Сейчас, я открыла причину моего пристального внимания к этому взгляду…


я тут так, проходил мимо)
 
dimДата: Понедельник, 14.06.2010, 01:25 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
Четвертый приём. 17.05.10

Раздражение, отвращение, ненависть. Всё это - по отношению к старшему брату. В сознательной жизни поводов для раздражения, исходящих от него было множество. Но корень проблемы лежал в возрасте, когда я этого не могла осознавать.
Мой возраст – до года, где-то 7-8 месяцев. Сознательно я этот случай не помню, но, где-то в подсознании он зафиксировался. Я четко увидела свои маленькие, младенческие ручки и ножки. Увидела, потому что сидела на пирамиде, построенной братом: сначала - большой стул, сверху небольшая табуретка, далее я, сижу на горшке. Я смотрю вниз и боюсь даже пошевелиться, мне страшно: я – маленькая, высота – огромная. Сначала я плакала, испытывая ужас, время, при этом тянулось долго-долго, затем появилось чувство безысходности, затем появилось отчаяние, все это время я надеюсь, что зайдет мама и спасет меня. Время тянется так долго, что мне кажется, что за это время я проживаю целую жизнь. В ожидании мамы, я прохожу «все круги ада»: от панического ужаса до полного смирения-безразличия. Когда, наконец, пришла мама, я уже была другим человечком, я была уже не ребенком, я была взрослым человеком. По моим воспоминаниям, это длилось часа два, но сегодня, я позвонила маме, она сказала, что это было около 20-ти минут.
Может быть, это и было 20 минут, но в это время вложились все возможные и невозможные эмоции, в это время вложилась целая жизнь!


я тут так, проходил мимо)
 
taisiyaДата: Среда, 07.12.2011, 14:54 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Сегодня день воспоминания и раскрепощения
Я была у Виктории
У меня постоянный упадок сил и меланхолия, депрессия.Правда мои любимые слова - это апатия и анабиоз. Вроде бы я хочу что-то делать, но постоянно откладываю ради поспать.
Воспитатели детского сада отметили, что мои вялость и усталость перенеслись на ребенка.
Если бы не этот факт я бы еще долго старалась решить эту проблему с помощью ума и силы воли.
Такое чувство осознанное пришло 5 лет назад, что я тесто для пирога, должно быть большим и пухлым, но я такое дохленькое и не подхожу, а пироги надо делать поэтому я тесто растягиваю в обьем руками, хотя должны внутри работать дрожжи
На ребенка совершенно сил не хватает, только на некоторое время, а потом заберите у меня его.
Вообще думала, что мою проблему могут разрешить такие вещи, как улучшение материального положения, работа через ум, сила воли, позитивные внутренние разговоры, мотивация, настройка на успех. Я уже тренированная перетренированная на лучших тринингах Киева. Ну и после знакомства с Викторией лично, добавилось еще погружение в прошлое.
Все перечисленное я уже пробывала, а погружение с Викторией настораживает и вообще сказки smile Да и тоже мне диагноз я себе поставила, совсем не понятно, есть моя апатия или это чистой воды лень и самоедство. Но поскольку уже и воспитательница увидела вялость моего ребенка, то надо уже что-то делать, раз обратная связь идет. Я отважилась попробывать метод регрессии, а вдруг поможет. Довериться Вике не страшно, на слово я ей верю, что людям это помогает, с меня не убудет, если попробую, а вдруг поможет, какие только чудеса со мной уже не происходили в жизни.
Отважилась хотя бы поговорить об этом, ведь я не знаю как бывает вообще у людей, и что со мной, лень, самоедство или другой диагноз.
Позвонила, назначили встречу.
И я со страхом, недоверием к методу, интересом и большими глазами пришла.
Виктория добрая, милая, с внутренним объемным состоянием.
Не отступала лишь мысль, что я все это придумала и надумала.
Погружались. Сначала все шло туго. Мозги - самая накачанная мышца в моем теле! Не получалось быть внутри картинки, получалось только пересказывать ее снаружи. Дошли до самого насыщенного события в моей жизни - смерти отца. Там я хорошо вошла внутрь картинки и начала переживать то, что со мной происходило и что я к чему чувствовала. В конце описания я ощутила, что пои ноги и руки оцепенели и их трясет, а колени как-будто кто-то сжал и такое чувство, что при всем желании в реалии его не вызвать. Надо сказать что в некоторых местах голос Вики переходил от тихого к повелительному и это пугало и заставляло ити дальше, но дальше не идется и вызывался дискомфорт и страх, что дальше снова от меня будут требовать ити в воспоминания.
И тут Вика спросила, связаны ли ощущения в руках и ногах с переживаниями событий смерти отца. И я удивилась - нет! Никак, первый раз со мной такое!
Тогда опять голос Вики, надо что-то дальше рассматривать, разворачивать картинку, а у меня получается только догадки. Догадки, что я сижу в кресле, в темном зале большом, что это утрата, потеря, чего не знаю, разочарование, мелькнуло, что у меня пухлая рука с зеленым и красным камнями-перстнями. Потом что еще? Что потеряла? Какая утрата? Слышу голос Вики:" Что потеряла? Что чувствуют руки?" И руки почувствовали, что я сжимаю руки женщины за предплечья в бархатном платье бордового цвета. И вижу грудь и туловище могу рассмотреть, но лица и низа не вижу. И вообще меня сжимает, что сжимает не знаю, потом залотая листва, мелкие листья, пора осень, и я иду по какому-то красивому природному месту, потом дышу тяжело, потом такая отдышка началась, в жизни не было. Такое началось продыхивание, оно мозгом никак не вызывалось, просто как все началось, произвольно и желание чтобы это все отдышать и чтобы прошло и очистилось. В груди комок и дышу-пыхтю.

Добавлено (07.12.2011, 14:54)
---------------------------------------------
Важно! Я постоянно была в осознанности и я всегда могла сказать хватит и выйти из этого. Еще я была то в картинке то в комнате с Викой и мелькали мысли то связанные с событиями, что я переживала, то я смотрела на себя со стороны, чем я тут занимаюсь и думались фразы "Ого, ничего ж себе!" " что за цирк?" "как Вика это выдерживает?" "могу остановиться в любой момент" "фу как запыхалась, надоело уже, устала, заманалась, так надо работать, там посмотрим" ну и такое вот.
Дальше в какой-то момент дыхание так усилилось, что я поняла, что я бегу, очень сильно от кого-то и со страху. Я еле выдержала свой бег, сидя в кресле. Чувствовала только дыхание, ооочень удивлялась, что меня так колбасит, я ведь в кресле сижу, а дышу так со всех сил, сли уже нету.
Отступление : по жизне очень мерзнут руки и особенно ноги. Бегать ненавижу с детства. Ощущение апатии тоже помню в детстве бывало.
Потом надышалась со всех сил, больше не захотелось дышать как-будто бегу. Потом была просто стршная отдышка, но она не на что не похожа, вроде какого-то запыхивания, вроде но не знаю с чем сравнить, очень частое запыхивание как-будто с целью избавиться от какого-то комка внизу груди.
Ну картинки вымучивались, как-то не очень естественно, вроде все это средневековья, голосов не слышала, бордовая одежда у мужчины, темные волосы, но я не внутри картинки, я снаружи, только чувствую, что руки связаны веревкой сзади, что мне что-то слева говорит негромко, что я одинок и спокоен внешне, что потом меня повели на право. Потом темная винтовая лестница, сыро и холодно, каменный проход, очень крутая лестница в подземелье, освещенная чуть, потом тунель на лево все это точно ведет в подземелье. Пока шли было захватывающе беспокойно, потом - фууух пришли в темноту. Сыро, на полу земля, наверное какая-то комната, успокоилась, больше никуда не идем. Ну и мне наверное ножом в правое ребро под руку сунули и это я выдумываю, но чувствую телом, что там отзывается. Потом меня как начало крутить у Вики на кресле. Как в кино показывают, когда человек корчиться умирая. Ну и я все это телом переживаю. Покорчилась "всласть"! Это телесное выкручивание делаю и чувствую, что если пройду до конца получу свободу в этой жизни. Так что накорчилась пока не на сытилась. Потом пустота только ноги еще в дрожи и в стиснутости, руки потихоньку отпустило, осталось только физическое чувство из этого мира, вроде крепотуры. Ноги долго не отпускало. Потом отпустило. И Вика сказала, что когда готова буду, пусть я плавно выйду и сеанс заканчивается.
Я бы сказала, что я пришла в себя, но к моему боооольшому удивлению, в себя приходить и не надо было, я постоянно была в осознанности и часто задавала себе вопрос когда сеанс закончится, не замучилась ли я еще, может с меня довольно. Так что я посидела поощущала еще свои "конвульсии" и с радостью, что эта нагрузка закончилась открыла глаза. Было удивление "О Боже! что это было? Обалдеть!" и физическая усталость! Прилив сил и надежда, что я так много прошла и все это мне будет на пользу!
Да все это время, весь сеанс я разговаривала и озвучивала все, что со мной происходило, и спрашивала что можно и что нельзя и показывала руками те чувства, которые не могла выразить словами. Тем неменее, с физических ощущений не выпадала, такими они были сильными.
Дальше наблюдаю, как я буду себя чувствовать.
Вечером наблюдаю прилив сил, правда еще бы, после таких "качелей" "атракционов".

Вот уже месяц после регрессии. Было две недели огромного подъема и сил, потом неделя спада. Неявно и не сразу, но ушло желание вечно прятаться под одеяло. Постепенно сил становится больше. Приходят новые осознания. Хотя не все вопросы решены, но я над этим работаю самостоятельно. Учусь работе со своим подсознанием и погружением в себя.
С удовольствием перепроживаю в регрессии те дни, которые насыщены эмоциями, это дает мне освобождение от событий происходящих и прошедших в моей жизни.

Благодарю, Виктория, за то, что ты делаешь, за то, что ты есть, хочется сказать большее, но текстом этого не выразить!
Мир удивительный!


http://zdorovieglaza.blogspot.com/
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: